- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Это они целуются. А, нет, точно, ест!
* * *

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих...
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!
* * *

Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на носилках - без рук, без ног, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
- Товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку... выдернуть чеку... то, она... ВЗОРВЕТСЯ!!!
* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь и живот тоже все в царапинах. Родители в шоке спрашивают:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаете, у нас сегодня в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая!...
* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
* * *

- Мама, я еду домой! По дороге что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
* * *

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка!
* * *

- Я чернобылец! Не трогайте меня!
- Ха! Чернобылец! А документы где?
- Усы, лапы, хвост - вот мои документы!
* * *

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась я!
* * *

Играют двое в города:
- Астрахань.
- Новосибирск.
- Калинин.
- Новый Орлеан.
- Врешь, нет такого города...
* * *

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю...
Оптимист открывает свою коробку, а там... дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......
* * *

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.
* * *

- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
* * *

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
* * *

- Тьфу ты, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!
* * *

Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.
* * *

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка...
Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел....
- Кто бабушку убил, - спкойно отвечает малыш.
* * *

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами?!!
- Мам, я больше не буду.
- А ему больше и не надо...