Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на четыре или на восемь? - На четыре. Восемь я не съем!


Блондинка уверена, что "химия" - это не наука, а прическа.


Блондинка думала - волосы темнели...


- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.


- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники? - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...


Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...


Блондинка на первом занятии по вождению садится в автомобиль: - А почему тут три педали?... У меня же всего две ноги!...


Встречаются два крокодила: - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и?... - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!


Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...


На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.


- Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать.


- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке. - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.


- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.


- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая рыжая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!


- Когда блондинка разговаривает меньше? - В феврале - это самый короткий месяц!


Едут две блондинки на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.


- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.


- Почему блондинки не любят сухие соки? - Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.


- Почему шутки про блондинок такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить.


- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? - Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...


- Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой.


- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь? - Посветить фонариком в ухо.


Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. говорю ему: "А ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!" - Ну а он чего? - Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной Царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать... Сильно ударилась.


- В чем разница между Титаником и блондинкой? - Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.


Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.


Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...


- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.


- Что общего между блондинкой и собакой? - Обеим свистят. Примечание блондинки: А приличные блондинки на свист не оборачиваются!


- Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"


- В чем разница между блондинкой и Феррари? - Друзьям Феррари не одалживают!


Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает: - Что-то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я.


- Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.


Две блондинки в аэропорту: - Не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие большие?! - Это здесь они большие, а угоняют их в небе, когда они ма-а-аленькие.


- Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится.


- С каких слов начинает блондинка умную речь? - Мой друг сказал, что...


Блондинка - это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Блондинка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?


- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга? - Одаренная!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


- Могут ли четыре блондинки сесть на один табурет? - Да, если его перевернут.


ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права. - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.


Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми? - А ты пробовала не опаздывать?!


Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдавала. — Сложные вопросы были?


Идут брюнетка и блондинка по улице. Брюнетка: - Смотри, мертвый голубь!!! Блондинка, задрав голову в небо: - Где?! Где?!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.

девушка подруге рассказывает иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую... ЗАРАБАТЫВАЮ!!!